ようやくリスタートができるようになった

wordpressを使ったブログがログインできないまま一か月半ぐらい経過していたのだが、この度ようやく復旧に成功した。ただ、削除したらまずそうなプラグインを削除してしまったので入れ直しが必要で、そうなるとまたログインできなくなる不具合が起きるのではないか？との懸念からまだ入れなおしていない。

 

結果的に、stieguardプラグインを削除したことでログインに成功したわけだがその前にいろいろやったので、ここにメモして後で見返せるようにしておこう。

 

・パスワード変更

　これは結果的に言って意味がなかった。パスワード変更のメールは何度も送ってそのたびに変更をかけまくったわけだが、いくら正しく入力、何度も入力を行っても意味がなかった。この様子から察するに、どうもデータがちゃんと送られてない気がしてならなかったが、現在も実はよくこの理由がわかっていない。

・クッキーの削除

　サーバーからもログインがはじかれ、なぜかFFFTPの接続もおかしくなってしまった（そういえばこれも理由確認してねぇ）ので、更なる混乱を招いた。これで履歴ごとcookieを削除してしまったので、後でなんかログイン試したいサイトがあってもメモをとっていなかった場合アウトだ。もちろんこれで解決するケースもあるんだろうが、あまりやりたくない手だ。

・FTPのフォルダ名をリネームする

　これもなぜか失敗した。pluginsとあと何かあったけどこれの名前を変更してもしてもなぜか変更されない。どういうことだ、これ変更できないのか。FFFTPの仕様じゃないだろうな？filezillaならできたのか？うーん。

・siteguardを削除した

　バックアップを取ったうえで行ったこれでログインに成功することができた。…ので、後々これをもとに戻さないとセキュリティ的によろしくない。ので、元に戻したいのだが、怖くてできん……。

 

というわけで、サイト運営にあたってはまずsiteguardを入れてもログインが安定して行えるようにしなくてはならない。

……しかし、siteguardを入れても今までちゃんとログインできていたのにログインできなくなっていたのだから、やっぱsiteguardは直接の原因ではないのでは？と思うんだよね。ネット回線を変更するとログインができなくなる、ということはないのだろうか。そういえばこれちゃんと調べてないな。調べねば。

とりあえずこれでコンテンツをいじれるようになったので、がんばってやっていこうと思う。

たのんだぞ明日の俺、今日の俺は明日の俺につながるようにがんばった。

もうちょっと今日の俺がんばるから、期待してくれ。

決意表明みたいなもん

久々に、というかまともに書く記事。

ざんざっぱらに垂れ流していくので文脈もくそもないが、こんなブログ誰も読むまいと思って油断しまくりの内容を、こうして書いていこうと思う。

 

今年6月、地元のある酒場である女の子と出会い、恋をした。

その子は笑顔がかわいくて仕事のできる度胸のある子で、オタク特有の好きなものへの情報量の多い話を楽しそうに話す姿、その子が話す日常の話を聞いて、私は恋に落ちてしまった。

で、告白したものの結果は大惨敗。そのことはここで記事にすることはないのだが、ここで私は自分を見つめ返すという大きな立ち返りのチャンスを得ることになったのだ。

 

それは「相手に甘えまくって何も与えない自分」という存在を発見したことだ。

 

恋愛をもう10年ぶりにしてみた結果、私のやったことは実に幼稚なものだった。

詳しくは省くが、ようは身勝手というか、自分勝手というか、欲しがりだったのだ。

世の中には女の子に対しひどい扱いを平然とできる男や自分の意思で縛ったりする自分勝手な男が存在するが、そういう男は結構モテたりする。しかし、そういう男がなぜ女の子にモテるかというと、ちゃんと女の子に対して興味をもって接することができて、自分の意見を発信しながら話を盛り上げるだけでなく気遣いまで見せられるからではないだろうか。

それに対して私はどうだっただろう。

その時の私が彼女にしてあげられたことや引き出せた興味、もっと楽しませようとした工夫や努力は何もなかった。常に自分のことばかりを見てほしいし、構ってほしいし、なんなら連絡先を交換し合ってずっと話そうととさえしたし、好き好きアピールだけが強烈で相手のことなど実はそんなに思いやっても興味を持ってもいなかったのだ。

何が立候補か、あさましい。

幸いだったのは、その彼女が本当に優しくて気遣いのできる女の子であったということだろう。正直、私が逆の立場だったとしたら全力で逃げるし、拒否する。……もしかしたらそういう態度をずっと取ってたけど気づかなかったり、言い出せなかったりしたのかもしれないと思うと情けなさで泣きたくなる。

更に、彼女や彼女の友人関係を知るうちに自分のスペックの足りなさにも気づくことになる。

私には「これ！」と言えるような相手の気をひくような自前の武器がない。

例えばそれは仕事で得たノウハウだったり、人間関係だったり、地元民らしい技能や遊び方を知っていたり、といったものがある。これを話題の手札としよう。それが、私には欠けている。いや所持はしているのだが、含まらせていけるだけの思い入れや経験が私には圧倒的に不足していたのだ。

それだけではない。せっかくいい手札を持っていても、その有効な使い方を私はまるでわかっちゃいないのだ。話を広げる能力が不足していた。

武器を作る時間を無為に過ごしまくっていたツケを払ったんだと、後に私は理解する。

 

そして、今回の自分の失敗はすべて「甘え」がもたらしたものだという結論に達した。

昔の自分が昔できたことをやりきらなかった甘えからくるメイク力不足。

一度始めたことを続けずに放り投げた三日坊主という甘え。

せっかくいい環境いい教師に恵まれても不満や不足ばかりを探し自分を磨かなかった甘えの態度。

今の自分でも興味を持ってくれるだろうという楽観。

もうたくさんある。正直眠くて打ちたくねぇ。これも甘えかもしれない。この時点でなんと文字数1400字ある。

 

とにかく、私はもう失敗するのはごめんだ。

それに、彼女とまた会える日がきたとき「私は変わった。今の私なら、きっとあなたを楽しませられる」と自信を持てるような自分でありたい。

だから私は甘えを捨てる。

すぐには全部は無理だ。だから、甘えを捨てるチャンス、変わるチャンスを逃さない。

私の知り合いや友人は大体私より人間的にも社会的にも自立して優れている人たちだし、今後私が出会っていく相手はそういう人たちであってほしい。その人たちとちゃんと付き合っていくためには、リスペクトが必要だ。相手を常にリスペクトして、自分の意見をちゃんと持つ。かかわっていくために、相手に興味を持つ。自分を掘り下げて、興味を持つためのアンテナと引き出しを増設しまくる努力を欠かさない。話し方から見た目まで、失礼のないように全力を挙げる。

それが、自分の中の甘えとの闘いになるのではないだろうか。

今日できなかったことは明日の自分が何とかする。明日の自分が何とかできるように、今日の自分が今できることを精一杯、やる。今の自分が何とかしなければならないのなら、昨日までの自分を信じる。

明日の自分が何とかしてくれたら、明後日の世界は変わる。

人に甘えない、自立した自分とは、そういう心構えで生きられる人なんだろう。

そういう人に、私はなる。

今回ブログを更新してこんな長文になっているのも、その一環だ。

放置していたものを、放置しない。

 

だから明日の自分、後は任せた。今日は私結構頑張ったぞ。